No preguntes por saber...

Supongo que basta con un HOLA!, al fin y al cabo la verdadera amistad se reconoce cuando el tiempo pasado no existe y siempre es como si te hubiese visto ayer.

A veces no escribo por no haber tenido el tiempo necesario para poner en orden mis ideas. Otras, porque me gusta enredarme a  mi misma en tareas que me alienan. La mayor parte del tiempo porque me enveneno a mi misma con frases del tipo, a quien le interesa??...

Quien quiere hacer algo encuentra motivos... Yo me dedico a las excusas.

He sido mala conmigo misma.

Por no dejaros con la intriga, el perfecto desconocido sigue siendo un perfecto desconocido, pero al menos resisto el hechizo de sus ojos. Y ciertamente, me quedé muy a gusto después de escribir aquella carta, que tal vez algún día os deje leer...

Me recreé en el ostracismo sentimental y continué la lucha por mi supervivencia. Mi empresa cerró en diciembre, aunque desgraciadamente no descansa en paz, que aun me quedan cosas por resolver, pero bueno, sobrevivo, que no es poco.

A pesar de ello sigo dedicada a mi pasión por la costura, tanto es así que mis vestidos desfilaron en la nueva pasarela de SIMOF EGO, donde recibí el mejor premio del mundo: nuevas amistades y almas afines, que no todo es el dinero... Qué decir, fue...emocionante, Más nerviosa que una recién casada del siglo pasado, la música, los aplausos.. Hasta un ramo de flores.... Las piernas me temblaban como gelatina mal cuajada....

Y aun así sigo luchando contra esa sensación de no me lo merezco....

He cumplido 47... Y yo misma fui a buscar el regalo que quería, un abrazo de mi mejor amiga de la infancia, así, sin avisar, poniendo a prueba mi memoria y descubriendo que aun recordaba el camino a su casa, Esa casa, esa azotea, esas gafas de sol....

Claro que si, o habéis olvidado como se llama este blog?.. Amor, sexo(de eso andamos cortitos) y la neura de siempre...

Amor, mi amor, amor mio...

Poco antes de fin de año, por una de esas cosas de la vida, hablamos durante horas... benditos los teléfonos desbloqueados que llaman por su cuenta.... No podría reproducir la conversación, fueron tantas las palabras que flotaron en el aire, tantas las que no se dijeron... Tan solo la sensación, tan solo una frase como un dardo disparado por sus labios: "si volviera a nacer, volvería a buscarte". Que más pedir al año nuevo, que el quedar en paz con mi corazón. Me perdoné a mi misma, por fin. Me alegré al saberle enamorado de nuevo, y fue una alegría sin espinas. Y sentí que las puertas se abrían y las heridas se cerraban y que aun así el amor que sentía por él no desaparecía... pero tampoco estorbaba en mitad del camino...

Año nuevo, vida nueva.... O la misma, pero tuneada.

Y  pasan los días...

Aprendiendo.

Y ahí, en ese día de diciembre, hubiera quedado perfecto un punto y final.

Pero cuando mas a salvo te crees aparece lo inesperado...

Hace unos dias, una noche de verano, tres brujas en un patio acabando la segunda botella de vino. Luna creciente en la madrugada temprana... Y allá que voy yo con el cachondeo y le informo por wasap que al fin me ha salido la primera cana en el jardín. A ver, que como siempre se ponía a buscarla, me dije yo a  mi misma que por qué no decírselo y así nos echábamos unas risas... Total, igual ni se daba por enterado.... Oye tu, que va y me contesta, Que qué estaba yo haciendo cuando me la encontré... A ver, verano, bikini... Depilarme, mal que me pese y no me agrade, que no es plan de ir de veraneo hecha el yeti. Jaja, Jiji y buenas noches y feliz verano...

Y yo tan feliz de saber que tener pareja no le ha quitado el sentido del humor.

Y menos de veinticuatro horas después me encuentro mirándole a los ojos en el urbano (años sin pisarlo) mientras deshacemos falsos recuerdos y escucho todo lo que me quiso contar, sabiendo que era la primera vez en tantos años de reencuentros que se sentía a salvo a mi lado, abriéndome su corazón sin miedo, reconociendo que me ha querido tanto, como a nadie, tanto tiempo... Descubriendo al fin sus razones para negar todo nuevo comienzo. Abriendo su alma lo suficiente como para escucharme a mi misma decir "nuestro tiempo ya pasó" y saber que es cierto. Para hacerle entender que nada puede deshacer el pasado, que no puedo pedirle perdón por lo sucedido, porque bastante he tardado en perdonarme a mi misma.. Y que si, que le querré siempre, que aun le quiero y que no puede hacer nada para evitarlo. He aprendido a aceptar aquello que no puedo cambiar. Sonreír cuando descubro que ha comprendido que el hecho de sentir por él lo que siento no me impide ser feliz, que si no tengo pareja es porque aun no es el momento, que ya no es el baremo por el que juzgo al resto de los hombres.... Descubrir que la burbuja que creaba cuando estaba con él ha desparecido y somos de nuevo el y yo. Aquí. Ahora. Que no hay más magia que nuestras manos enlazadas mientras sonreímos al ayer y ternura en la mirada.

Sigo viendo estrellas en el fondo de sus ojos, pero no son las únicas que brillan en el cielo.

Ciertamente, si vuelvo a nacer, volvería a buscarle...

Pero aun me queda mucha vida antes de partir.. Y voy a vivirla.

Toc, Toc... Hay alguien ahi??

Holaaaaaaa

Pues ya veis, hay cosas que no se pueden dejar del todo...

Cambié la escritura por el dibujo, el corte, las horas en el taller, cose que te cose, acordándome de estos ratitos que yo dedicaba a pensar y escribir. O a escribir sin pensar, que es más mio...

Y de repente, hoy, a las cinco de la mañana, tras haber terminado una carta a un perfecto desconocido que  ha trastornado el frágil equilibrio de mi existencia emocional, mis dedos se han enviciado con el tacto de las teclas y no quieren dejarlo.

Qué ha sido de mi vida en este último año?. Lucha, euforia, desánimo, noches sin dormir, orgullo, desagradecimientos, tantas sensaciones, tanto aprendizaje, tantas experiencias y descubrimientos, recordatorios de cosas que se sabian pero se olvidaron, certezas dolorosas que habia enterrado....
Vivir, en suma, simplemente...

Hechos concretos:
Mi maravillosa furgoneta Kangoo murió en agosto. Descanse en paz en un desguace malagueño. Tras trece años de servicio y casi 250.000 kms, cuando ya creia que la aguja de la temperatura estaba pegada con loctite.... cogió un calentón repentino del que no pudo recuperarse. En eso como la dueña, no hace nada a medias.
En fin, nació en Málaga y , como los elefantes, allá que fué a morir.

Ahora conduzco un coche de 23 años monísimo, verde esmeralda, del que no quedan repuestos, y de ese estilo que hace que envejezca diez años cuando me subo en él... Pero dá el apaño. ( en realidad me tiene medio enamorada, al final me van a gustar mayores que yo). Un motor de esos que ya no se ven ( 2000 cc, un vampiro de combustible) y que agradece que lo muevan más de dos veces al mes.

Así que no me quejo.

Mi empresa?, sigue en marcha, lo cual despues de año y medio es un logro.
Mi primera colección flamenca no oficial salio a la calle en julio en Granada, y se ha vendido un tercio, no está mál. Y encima repetiré el año que viene, aunque antes espero organizar mi primer desfile...

A todo esto, como siempre, sin un euro de sobra, más bien a malabarismos económicos ando, aunque ya ni lo noto después de tanto tiempo en la cuerda floja, que a todo se acostumbra una.

Mis hijos cada vez más mayores, en la ESO andan, aunque el mayor está aquejado de un grave caso de desidia estudiantil y repite segundo, más que nada porque suspendió hasta el recreo. El profesorado me comentó que físicamente estaba en clase, pero que las conexiones neuronales no parecian estar activas... Se le veia venir. El primer trimestre me las aprobó todas...menos ocho... Así que los Reyes Magos le trajeron una bolsa de canicas de mi parte, por si queria seguir tocándose las bolas... parece ser que así fué...

Sentimentalmente?... A vosotros os lo voy a contar!!!

Que si, que os lo cuento....

A ver, mi amor perdido sigue en el limbo, y yo muy a gusto, aunque este verano me picó la curiosidad y le mandé un wasap pa sabé si seguia vivo... "respiro" fué su estupenda respuesta. Así que comprobado que el sistema de supervivencia automático funciona... lo dejé estar... Que esté donde esté y aunque no sea a mi lado, es el lugar que él ha elegido.

Y ahora ando atontada aunque resistiendome con todas mis fuerzas por un individuo del que solo sé su nombre y el color de sus ojos, que no soy capaz de sostenerle la mirada más de tres segundos!! Yo!!... Algo horrible, en serio.

Así que ya sabeis a quien le he escrito una carta, que aun no sé si seré capaz de entregar... pero qué a gusto me he quedao despues de escribirla!!

Os iré contando...

Por cierto, todo bien por el otro lado de la pantalla???

BESOS

SE ME VA LA PINZA!!!

 Que ya está bien de tanta seriedad y melancolía, hasta aquí hemos llegao.

Vale, sin tiempo pa respirar, agradeciendo a la biología el hecho de que cosas como pestañear , salivar y dormir sean automáticas, porque si no, ni las hago, para no perder tiempo.

Que es casi verano y no he escrito una letra esta primavera!!!.



Pero, esto que es???, con lo que me relaja este ratito, el dejar fluir ideas, el pulsar teclas sin pensar, a ver qué sale.

Nada, de hoy no pasa, que parece que me ha devorado la máquina de coser.

A ver, para las almas cotillas, os cuento:

me he hecho autónoma. O sease, una parada menos. Y si, nada más darme de alta me dieron el volante pal ambulatorio y me pusieron la vacuna. O por qué creéis que los autónomos nunca se ponen enfermos, eh?, por pura agonía laboral?. Desde entonces echo más horas que el reloj y mi vida parece un proceso de huelga a la japonesa.
Lo bueno, que no paro, trabajo tengo; lo malo, que no sé como lo hago que no tengo un duro. Bueno, un par de euros suelo llevar en la cartera para que no se ponga triste, por lo demás, el dinero es algo que solo veo desde la perspectiva de una puerta: tal y como entra, vuelve a salir, más temprano que tarde.

A lo cual os digo, la próxima que yo vea con un traje de flamenca que no haya diseñado o cosido la mua, queda castigada con una mancha de las que no se van, palabra de bruja .....

Prometo página de facebook en cuanto tenga lista la colección del año que viene.

Tengo gato nuevo, 8 meses, color caramelo atigrado, encantador, cariñoso, jugueton... castrado y desparasitado. Si alguien lo quiere que me avise, que no se lleva bien con mi amor gatuno y esto es una casa de locos. Me da igual lo que llore mi hija (mala madre), pero es que por mucho que me guste, cuatro gatos son demasiados. Gracias. (Anuncio patrocinado por Whiskas).

Hablando de amores, mi amor perdido, ese que no se decide, o que dice que me querrá siempre, pero que no quiere nada conmigo, y a la que le busco aparece... si, el de siempre... Pues que haga lo que le dé la gana. Lo último que me dijo fue que quería olvidarme, y como que ya me he liberado de la culpabilidad, del pasado lastrante y no tengo un minuto pa sufrir, le contesté, muy chula yo, por cierto, que adelante. Que no iba a poder olvidarme, pero que respetaba que lo intentase.
Ea, ahí va eso.

Así que estoy más libre que un taxi a las tres de la tarde a mitad de agosto, muy feliz y agotada, con lo cual duermo como un ladrillo.

A ver, si no tengo tiempo ni para leer, que eso en mi es casi estar enferma.
La que se ha ventilado mi biblioteca de 25 años comprando libros en menos de 5 es mi madre, que además me suelta que no tiene tiempo, que solo lee un ratito al mediodía.... Cómo hemos invertido los papeles!!!.

Ya me vengaré este verano...


Besos y hasta pronto!!

Oportunidades

Con algo así como esta viñeta suelo levantarme cada mañana, pero en realidad no pienso en 365 oportunidades, sino en todas las que me traerá cada nuevo día.

Hago una lista de buenos propósitos, cada noche antes de dormir, pero mi propósito de que me toque la primitiva de momento se resiste ( no pido mucho, quiero un premio de importe aquaplast, pa tapá agujerillos), así que me conformo con trabajar duro, sin esperar gran cosa, con mi nómina sorpresa me apaño (es lo que tiene ser comercial, le da emoción a la vida no saber cuándo ni cuanto vas a cobrar).

En realidad confieso que no me emociona la navidad, ni las fiestas, mucho menos las reuniones familiares, que ya os contaré, ya....

Una batalla que perdí con mi hija fue la de decorar la casa el 17 de diciembre, costumbre que tengo por ser el día de mi cumpleaños: una semana antes de nochebuena, dos antes de año nuevo y el día 7 de enero ya estoy metiendo en cajas las bolas que no se han cargado los gatos y barriendo el espeluchado del arbol... Pero es llegar el 6 y ya tengo que desmontar el Tetris del armario empotrado para no escucharla.

No, no me gusta la Navidad, será que me hago mayor.

Desde la última vez que me senté aquí, todo ha sido extraño, complicado, se me han enajenado los días y las noches.

Para colmo, los Reyes Magos han pasado de mi petición de días de 40 horas, o en su defecto, semanas de diez días....

Y ya estamos en Febrero.

Me pasé el mes de Octubre y mitad de Noviembre de acompañante de un señor de 77 añitos, al que su familia no podía llevar a diario a radioterapia. Y pasar allí una hora diaria de lunes a viernes te cambia la forma de ver la vida.
Cuesta un poco sonreír entre tanto miedo, angustia, incertidumbre.
Y te acalora el alma el menor atisbo de optimismo, de aquí estamos y pienso seguir luchando hasta el final.

Han sido días extraños.

Los padres de la mejor amiga de mi hija (léase entre lineas, hermanas, no de sangre, sino de alma) se han enfrentado a un desahucio que ha acabado con su mudanza a Alicante, y ahora mi hija arrastra la tristeza de su ausencia, a pesar del móvil y de la promesa de ir a verles en verano,
Y me gustaría decir que les va mejor, pero las últimas noticias me dicen que no, que siguen sin trabajo y sin llegar al día diez, que es el nuevo día uno de la mayor parte de la población de este bendito país.

Podría decir que ando tristona, pero en realidad solo me siento abrumada.

Tenia tres mil historias que contar, pero ninguna quiere salir, dicen que hace mucho frío.

Por eso mis palabras se escriben hoy deshilachadas, como la mitad de mis toallas, que el otro día me fijé y andan gastadillas.

Tan solo me consuelo porque sé que cada día está lleno de oportunidades.

Y porque he vuelto a besar a mi amor tras meses de ausencia.

Entre luces y sombras camina mi alma,
los pies fríos, las manos heladas.
En los ojos sonrisa iluminada.
Cálido, el corazón en calma.

Repartiendo besos quisiera pasar el resto del mes.
No hace falta pedir la vez.
En este pozo hay agua
Para todo el que tenga sed ;)


Hasta pronto.

INCOMPRENSION

Hoy me he levantado con ganas.

Ganas de ordenar mi casa de una puñetera vez, de terminar la costura atrasada, de salir esta noche por ahí y hacer mil cosas pendientes.

Y ahora mismo no tengo ganas de ná.

Tengo un problema de incomunicación con la peor persona con la que se puede tener: mi ex.

 No seria tan grave si no tuvieramos dos hijos en común, lo que hace imposible dejar de verle. Encima, con la excusa de los horarios de trabajo, sigue entrando en mi casa, costumbre que no hay forma de quitarle, ni diciéndole por las claras que es mejor que se los lleve un rato, porque en casa pasan de él, como si no estuviera, por lo que acaba en la cocina, contándome todas sus neuras y quejándose de todo. Una vez le pregunté como le iba la vida y empezó a contarme penas ( a mí, como si mi vida fuera una autopista en vez de un camino de cabras!), y diplomáticamente lo mandé callar: " solo te pregunto por si algún día me cuentas algo positivo, pero en diez años, nunca, así que déjalo".

Esto no es nuevo, si yo digo blanco, el escucha negro; si como hoy, le pregunto por un cambio en el calendario de visitas que me ha pedido, me suelta que estoy loca y que él no ha dicho eso. Si le comento que ha llegado a las 13:30 a recoger a sus hijos, cuando su hora son las 11:00, vale, que si, que le han llamado del trabajo, pero que podía haberme preguntado si yo tenia algo que hacer, me suelta que si pide la baja y deja de trabajar (por supuesto a voz en grito). Si le digo que no me chille en mi casa, por favor, me amenaza con irse sin los niños, pero porque estoy de mala leche , no porque él no quiera estar con ellos. Y además que soy una mal educada y le trato sin consideración alguna.

Y la puntilla, que a mi solo me interesa la pensión de las narices a primeros de mes...

Estoy cansada, muy cansada.

Es muy difícil hablar y que te escuchen.

Pedir además que te entiendan parece un imposible.

Me voy a meter en la cama, me tapo con las mantas y no me levanto hasta el lunes, lo prometo...

Nooooooo....

Y una M!!!

Me voy a dar una ducha, ponerme monísima de la muerte, aunque tenga que usar titanlux y el rodillo y me voy a ir por ahí a divertirme, qué narices!!

Me da tres leches lo que piense de mí, demasiado que estuvo a mi lado y no supo cuidarme, quererme ni valorarme, que encima lo mantenía yo y vivía de gorra en en mi casa, que me abandonaba sexualmente durante meses y ni siquiera estaba con otra, es que era flojo pa tó, y además me insultaba porque no sabia razonar.

A ver, que no lo dejé por capricho.

Buena estoy yo, si permito que me amargue la vida.

Así que ya sabéis, problemas a la espalda, quien no os comprenda no merece vuestras palabras y pasad un largo fin de semana siendo muuuuuy felices.

Besos a todos.

DECISIONES

Ya estaba tardando, pero es difícil escribir cuando tienes mas mocos que una guardería y te rodean doscientas bolas arrugadas de kleenex , de rollo de cocina y, por ultimo, de todo el papel higiénico que quedaba en el armario del cuarto de baño.

Queda claro que tengo un resfriado tamaño industrial, de esos que atacan de noche y , no, mas quisiera yo que fuese por dormir sin ropa interior!

Así que pido disculpas por el retraso, no ha sido por falta de ganas...

En ocasiones no se si escribo un blogg o un diario, porque siempre acabo hablando de mi o de las cosas que suceden a mi alrededor.

Qué contar, por dónde empiezo...

Las ultimas noticias fueron mi breve noviazgo de verano.

Lo que no conté porque no sabia cómo hacerlo, es que me acusó de ser "muy fría".

Vale, los que me conozcan de verdad que no se lleven las manos a la cabeza.

Tiene razón.

Era muy fría con él.

Hay cosas que si no salen de dentro no se pueden forzar.

Siempre se aprende algo, y en esta ocasión es que no me puedo obligar a enamorarme.

Y volvemos a la casilla de salida.

Que no hay forma, que no le olvido, que a poco que llega una fecha se mete en mi cabeza y comienzan los sueños, y sé que él sueña conmigo al igual que yo con él.

Que abro el cajón para buscar esos guantes tan monos que se puso mi hija para disfrazarse en halloween y tropiezo con esa foto suya que escondo en un rincón, con la ropa interior de novia que nunca estrené.

Siempre fui indecisa. Podéis llamarme impulsiva, pero lo cierto es que me dejaba llevar.

Nunca me dejaron decidir y cuando aprendí era tarde para enmendar errores.

Vereis, mi padre era y es un controlador para el que nuestra opinión no existía; Mi madre, para compensar, siempre siguió una política de no intervención, observaba y aconsejaba, y conmigo, muchas veces, sufría lo inimaginable ( aunque de eso me enteré después).

Creía en el destino, en la casualidad, como ese maravilloso personaje de Kundera en "la insoportable levedad del ser" que se enamora por la conjunción de un libro y una canción en un momento determinado.

Yo no fui tan complicada. Cuando le vi por primera vez, me embrujó un brillo de estrellas en sus ojos y no me despegué de su lado. Como si fuera hoy, recuerdo esa tarde de febrero en la que llegué  a casa de una amiga, su cumpleaños, con un kilo de patatas fritas de la freiduría de la plaza, la de los soportales cerca del colegio. Tras dejarlas en la cocina, subí a la azotea y allí estaba, cerveza en mano, con una bufanda del Sevilla FC ( y yo, por aquel entonces, mas bética que ná). Ese instante en que se giró y se quitó las gafas de sol y una corriente eléctrica me recorrió de la cabeza a los pies...

Hace veinte años. Aun guardo la falda que llevaba puesta ese día.

Y  veinte años después, cuando le miro a los ojos, sigo viendo estrellas en ellos.

Es estúpido, casi diría que nocivo, continuar dándole vueltas al por qué, tan felices como éramos, acabamos separados. Sobre todo porque fui yo la que se marchó, la que casi se casó con otro, la que volvió para acabar dejándole de nuevo, permitiendo que hechos casuales me arrastraran lejos de él, lejos de mi, 

Completamente inconsciente , un día tras otro, viviendo la vida o dejando que ella me viviera.

Ni siquiera decidí quedarme embarazada. 

Tan solo dejé que sucediera.

Y no una, sino dos veces.

Es horrible despertar y darte cuenta, lúcida hasta el filo de la locura, de todo lo que hiciste sin pensar.

Y comencé a decidir.

Decidí quedarme sola con dos hijos y no dormir con quien no amaba.

Decidí que no tenia derecho a buscarle, consciente del daño que había hecho.

Decidí seguir adelante, sin él.

Pasaron siete años .

Pero encontraba su recuerdo en cualquier esquina, en frases, en hombres que tenían algo que me hacia pensar en él, la forma de las manos, la manera de hablar, su perfil... Comparaba sin poder evitarlo y ninguno, ni de lejos, llenaba el vacio , esa nada , ese hueco inmenso que se inundaba  cada noche con pesadillas en las que revivía una y mil veces mis errores.

Así que decidí buscarle, para pedir perdón, para hacerle saber que había despertado, tarde, muy tarde, para decirle cara a cara que nunca le había olvidado, que no sabia como seguir adelante...

No esperaba volver a verle. Ni mucho menos escuchar que nunca me había olvidado; que él tampoco conseguía llenar ese hueco; que él también comparaba sin poder evitarlo.

Desde ahí, más o menos, todos los que me leéis conocéis la historia.

Pero donde en mi hay culpabilidad, en él hay miedo.

Amor, mi amor , amor mio...

Dicen que se sabe que has perdonado cuando los recuerdos ya no duelen.

Aun no me he perdonado a mí misma. 

Tan sólo he aprendido a vivir con mis recuerdos.

Es curioso pensar que tan solo nos separa un tiempo verbal: él piensa que podríamos haber sido muy felices; yo creo sinceramente que podemos ser muy felices.

Y he decidido que nadie puede ocupar su lugar.

Seguiré esperando, optimista como soy, a que algún día se dé cuenta de que cruel o no, la vida nos ha hecho quienes somos ahora, precisamente por lo que vivimos, por las decisiones que tomamos o dejamos de tomar. Que quizá, en algún universo paralelo, hay cientos de versiones de lo que pudo haber sido nuestra vida, que en algunas fuimos felices, en otras él me abandonó, o yo me marché, o morimos o quien sabe... pero en ninguna de ellas tuve la oportunidad que tengo ahora de valorar realmente a la maravillosa persona que siempre fue.

La persona junto a la que quiero pasar el resto de mi vida... 

Algún día.

Sigo soñando.

PROMESAS

Hace tiempo que deje de hacer promesas a la ligera.

He descubierto que es MUY peligroso, sobre todo cuando tienes hijos, bueno, mejor dicho una hija en particular con una memoria formidable para lo que le interesa, que suele transformar un " a ver si esta semana podemos ir al cine " en un " el sábado vamos al cine así caiga el cielo a trozos".

Claramente llega el sábado y no hay tiempo o dinero o resulta que aparecen otros planes y cae sobre mi una lluvia de reproches que ni con paraguas de aluminio...

Así que ultimamente salen de mi boca una ristra de " a lo mejor", "puede", "no lo se seguro" y, la mas famosa y recurrente "ya veremos".

Creo en las promesas.

Hago todo lo posible por cumplir con la palabra que doy, hago malabarismos con pianos de cola si hace falta y si es necesario no duermo.

Hay promesas hechas para cumplirse.

Hay promesas que sabes que se romperán.

Hay promesas que no deben hacerse.

Y sin embargo, allá vamos, cada día, planeando, prometiendo, incumpliendo,

Por ejemplo, me prometí a mi misma escribir en este blog al menos dos veces al mes...
Sin comentarios.

Pero este verano quede con alguien, recordais mi flirteo con los chats?. Pues eso.
A ver, quedamos un domingo, a pesar de mi resistencia inicial, porque ya os dije que menores de 40, no, gracias, pero es que no hay forma, oye. Puntos a favor, vive en mi pueblo.
Si hablamos de primeras impresiones, lo vi de lejos y estuve por dar media vuelta.
Pero como cumplo mis promesas, seguí adelante.

Nos tomamos un cafelito cerca del río, y me acorde de aquella vez que fui a una cita sin arreglar.
Vale, iba arreglado, pero la ropa se la eligió la hija....?!
El caso es que me cayó muy bien, me encanta hablar con él, tenemos gustos comunes, nos reímos de las mismas cosas...

Y me dije, Intentemoslo.

Así que repetimos.

Después llegó agosto y se llevo a sus hijas a la playa. Hablábamos todos los días o casi por teléfono.
Después se fueron mis hijos.

Y me puse la batería de litio y comencé a pintar el piso.

A ver, que mientras haya pintura yo sigo pintando así sean las tres de la mañana y este yo en lo arto la escalera rodillo en mano dándole al techo. Aparte de que soy de las que quitan hasta la barra de la cortina y antes voy repasando las paredes, en una mano el aguaplast y en otra la lupa .

O sea, que se me pasaba la tarde sin llamar y la mañana trabajando de lo mio, que como no tenia bastante me ofrecí a atender una zona que estaba sin agente para echar una mano... No tengo remedio.

Sinceramente, tengo poco tiempo. Empiezo a las 7 de la mañana y cuando me doy cuenta son las 2, con el almuerzo sin preparar, la agenda llena de cosas que hacer por la tarde y ni un hueco libre para un café. A las 9 me obligo a volver a casa porque mis hijos tienen que cenar y hay que preparar ropa, ducha y mandarlos a dormir, sin olvidar las consabidas peleas a cuenta de si hacen o no los deberes, que en esta casa, cuando el gato sale a trabajar los ratones hacen lo que les da la gana...

Así que casi me muero cuando me dice que tiene que hablar conmigo.
Primer pensamiento : me va a mandar a la mierda, porque estoy acostumbrada a que nadie aguante este ritmo mio de no puedo verte, ni pararme a llamar, y si acaso me detengo diez segundos te mando un wasap.

Casi me muero cuando me arrincona figuradamente contra una pared y espada en mano me pide que defina nuestra relación.
No me he sentido mas hombre en toda mi vida.

Y desde ese día tuve novio.

Y me prometí a mi misma buscar mas tiempo para vernos.

Y ahora resulta que cuando yo tengo a mis hijos el no tiene a los suyos y viceversa, por lo que quedar un fin de semana es misión imposible.
Sumemos los malentendidos, dos charlas mas de a ver si hacemos algo, que esto es de risa, y al final...ya no tengo novio.

Libre como el viento con mi amor gatuno en el regazo y el convencimiento de que no sirvo para tener pareja cada vez mas arraigado en el alma.

No, enamorada no he llegado a estar.

Porque es época de zombies y los cadáveres se desentierran con solo pisar la tumba.

No puedo enamorarme.

Tengo el corazón demasiado lleno.

Y no me prometo volver a intentarlo.
Y no me resigno a no intentarlo de nuevo.














Gracias a tod@s los que seguís ahí, al otro lado de la pantalla.

Prometo volver en dos semanas... Feliz sábado